NO todo puede ser tan bueno... O SI?

UNA PEQUEÑA REFLEXION

Esto de la liberación femenina es algo que me encanta, que comiencen a tomar la iniciativa en todo ámbito, que alcancen mejores puestos de trabajo, que ocupen los lugares que antes eran solo para los machos machistas de este país… me gustan las mujeres y por ende, les doy todo, mi apoyo, para que sigan a delante con su bandera de lucha… muchos hombres como yo queremos tener una jefecita, o que en la micro unas lindas piernas nos digan buenas tardes, en el metro, en los taxis, en el quiosco de diarios…

Son lo mejor que tenemos y que nos cuesta hacerles los días cada vez más hermosos, con una palabra, una mirada, PUTA UNA ROSA POH GUEON, SI VALEN LUKA.

Tal vez si Dios, no las hubiera puesto junto a nosotros, los japoneses y los chinos, algo hubieran inventado, pero hoy se muy bien de lo mucho que me estaría perdiendo.

Me gusta verlas caminar en las tardes de verano, adornando nuestros ratos de calor, llenando de color, escotes y sensualidad, nuestras defectuosas calles y avenidas… son el tema principal a la hora de levantar un garro lleno de cerveza bien helada, SALUUUUU.

Bueno, luego de este pequeño, análisis de lo buenas que son las mujeres en la vida de los hombres… paso a analizar algunas de las complicaciones que la liberación femenina ha traído a las mesas llenas de cerveza de los hombres, Y GUEON QUE DIGA, “A MI NO ME HA PASADO” ES UN MENTIROSO.

Hoy en día esta revolución de las pechugas, a estado pisoteando los orgullos de muchos machos “bien machos de este país”… ahora resulta que cuando ellas sudan “Son sexy” y cuando nosotros sudamos, apestamos. Quien dijo que eso era verdad?... puta en el metro hay unas que huelen a perro muerto y nadie le dice que apesta…. (Menos que es sexy).

Hoy en día cuando una mujer no quiere tener sexo… puta le duele la cabecita.
Y si nosotros no queremos tener sexo (igual raro)… es porque tenemos una amante.
Las mujeres pueden darse el lujo de acabar en un minuto… ella es multiorgasmica
Y si un pobre gueon, cagó altiro… puta es eyaculador precoz. (jaja que vergüenza)
O SEAAAAAAAAA…

Si dos mujeres salen solas… es porque son amigas
Y cuando salen dos hombres solos… A NOOOOO estos gueones son fletos¡¡¡¡
Una mujer soltera a los 30 años… es lo más rico que hay (jejeje)
Un hombre soltero a los 30 años… es maricon (eso dicen las treinteañeras… las de veinte se los hacen chupete).

Un treinton, para las de 18 es un viejo… pero cuando lo tienen encima no lo sueltan y se te quieren ir con maletas pa la casa y te cuidan hasta las hormigas que te da flojera matar... ups¡¡¡

Si invitas a una amiga a salir por el fin de semana… es porque te la quieres comer
Si ella te invita o te hace la insinuación… teni que quedarte piola y aceptar la invitación, porque si no, te tratan de azopao.

Ellas pueden ir a una discoteque y pasarse la noche entera, con el trasero en la silla.
Y uno?... tiene que bailar cuanta guea le pongan en los parlantes y bailar aunque este cojo.

(Nunca les paso eso de “Hola…. Bailemos?.....NO ESTOY CANSADA)… ME CARRRRRRRRRRGA ESA GUEA¡¡¡ (bueno, me cargaba).
Por que no decían, sabi lo que pasa es que estay medio feito… creen que uno es gil?.. uno las tenia cachaditas desde que entran y cuando se sientan, como flecha a preguntar Y TE DECIAN QUE ESTABAN CANSADAS? Saaaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡
(me estoy remitiendo al año 1988 – 1989 más o menos)

Ahora esta la pura kga en las discoteques.

Podría seguir enumerando tal vez toda la tarde esta complicación masculina de los nuevos tiempos, pero muchas de estas frases se repiten a diario en los bares de nuestro país.

Todo este pequeño y muy breve análisis es porque en un par de horas más me toca juntarme con mis amigos a compartir un par de cervezas y escucharé las mismas gueas de siempre jajajaja… que a uno le tienen el agua cortá… que al otro la señora no lo deja salir… que el otro no tiene plata… más de alguno me pedirá la habitación de la casa para irse a vivir (creen que mi casa es motel… no pongo nombre porque no conozco ninguno) ES CIERTO ES CIERTO, a mi me va más lo ecológico.

En fin… siguen siendo lo mejor de nuestros días

pdt1: si le pasai a llevar la pechuga a una mina en la primera cita... "tal vez" te manden a la shiushia... pero si no se la agarrai te tratan de hueon .... (aporte llegado por telefono jajaja)

Viajero Chile... Viva la Revolución... y fuera los macabeos

BAÑOS MORALES

Todo comenzó el día sábado a eso de la una de la tarde cuando llegamos a San Gabriel.
Los ánimos como siempre eran muy buenos, hasta que llego la primera subida, ufffffff, no era tan empinada, pero era mucha tierra suelta y la guea no se terminaba nunca, los autos pasaban por nuestro lado y no se les ocurría nada mejor que decir, LES QUEDA POCO¡¡¡… porque no se bajaban y nos llevaban mejor? Grrrrrrr.





Como siempre la idea era solo hacer un poco de deporte sacar fotos y pasarlo bien entre amigos, pero no llevábamos ni un kilómetro y Rodolfo ya estaba raja, puta reclamaba por todo¡¡¡ que la guea estaba muy pelua, que la guea estaba muy suelta, que la guea lo tenia pal gato de cansado… (Claro si el gueon no agarraba la bicicleta desde marzo del año pasado.. que más quería?).

Los autos y camiones pasaban por al lado nuestro dejándonos todos empolvaos, las viejas de las casas gritaban animo chiquillos… (claro vieja ¡”#$”#$”#% si gritar es fácil), pero bueno así nos fuimos avanzando un par de kilómetros, hasta que llego una bajada de 500 metros, ufffffffff muy buena, pero eso solo era un dulcecito para la maricona subida que nos venía, tal vez dos kilómetros… cerré el hocico, mire pal suelo y a pedalear shie mi mareeeeee, la KGO¡¡¡ llegue casi con taquicardia arriba, pero no me baje de la bicicleta, casi 10 minutos después llegaron mis compañeros pateándose la lengua (yo ya recuperado) me dedique a gueviarlos un rato y seguimos.

Paramos una vez más, Rodolfo a descansar porque quería puro morirse… Puta gueon toy raja, puta gueon me voy a devolver, puta gueon la guea pelua, puta gueon no hay na pa comer?”… con el carlos nos fumamos unos puchitos energizantes y vamos otra vez jajaja, me fui a delante pa no escuchar los reclamos del Rodo, pero igual a lo lejos escuchaba los garabatos… “QUIEN CHUCHA ME MANDOOOOOOO?” jajajaja

Solo un riachuelo fue el salvador para su sufrimiento y nuestra calor, hasta ahí llevábamos la mitad del camino y eran las 3 de la tarde… nos quedamos con las patas en el agua hasta las 4.30 y a seguir pedaleando. Uffffffffffffffff

Es cierto que andar casi todos los días en cleta hace bien, pero todo el rato de subida, te mata.

Cuento corto, pasamos a una gran cascada que esta camino a baños morales, ahí terminaron de morirse el Carlos y el Rodo, bueno si me canse subiendo esa tremenda guea de camino para llegar a la cascada, pero calladito me la mame toda. La recompensa fue genial.



Llegamos a 1845 m.s.n.m. el rodo casi muerto, mientras con el Carlos parábamos cada 100 metros a sacarnos una foto al compás de un energizante puchito, para terminar el camino hay una excelente bajada que te ayuda a relajar las piernas, pero como el camino es bien RQLIAO, al final te pone la tremenda subida… esa si me la camine¡¡¡

A campamos, me fui a duchar a esas regaderas apuraditas que fabrican en los camping, donde se te ve el poto desde afuera y la vieja que esta al lado sentada chandose una meadita, si mira con cuidado te ve todas las presas llenas de jabon o shiampus, el agua estaba para empalarse de helada, así que la hice cortita, porque me dolio hasta el celebro con lo helada que estaba esa agua.. directo de la cordillera a tu cabeza.

Nos toco “Armar” las carpas, en un lindo terreno lleno de piedras que tendríamos que esquivar mientras durmiéramos (tema aparte fue que los gueones cochinos no se quisieron echar una bañadita)… mientras Rodolfo se dedico a dormir nos fuimos calladitos a comprar 2 empanadas, una caja de vino de dos litros, para acompañar a la magnifica luna que adornaba el entorno.

A las 10 de la noche ya estábamos medios ebrios así que nos metimos al saco de dormir y plop¡¡¡ hasta las 9 de la mañana que habia un viejo con camara de video haciendo algo así como un reportaje cultural para el nieto.

Viejo: estamos aquí en baños morales, tres horas de Santiago, tenemos el rio que pasa al lado de nuestras carpas.

Yo: oye Carlos

Carlos: AA?

Yo: que hora es?

Carlos: las 9 de la mañana porque?

Viejo: ahí vemos a Joaquin mi bello nieto que esta jugando con una rana que encontró junto al rio, el lugar es muy lindo, hasta ciclistas llegan aquí desde Santiago…..

YO-CARLOS-RODOLFO: CALLATE PÓ VIEJO GUEON, SON LAS 9 DE LA MAÑANA, DEJA DORMIR¡¡¡¡¡

Viejo: perdon¡¡¡

Rodolfo: saca al cabro chico de las bicicletas que de aquí escucho como esta intruseando¡¡¡¡¡ GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Viejo: Joaquin venga para aca mejor

Los Tres: waaaaa jajajajajaja

Nos levantamos a los minutos después, por culpa del sol que nos daba justo en la carpa y parecía sauna… y el olor a pata que no se aguantaba, así que me agarre a garabatos con los dos, hasta que el Carlos atino a ducharse, el rodo es cochino de siempre así que no me extraña jajaja

Luego de ir a subir cerros buscando fósiles, empezamos a guardar las cosas (5 de la tarde)… y al lado de donde estábamos hay un puente, donde habían dos minas sacándose fotos… uyyyyyyy todas unas modelos, nos sentamos los 3 a admirar la sesión fotográfica, les silbábamos y solo se reian, mmmmmmm les sacamos también un par de fotos, pal recuerdo, justo uno conoce gente cuando se tiene que ir, hacíamos apuestas de cuantos años tenían y con quien saldrían jajaja (HOMBRES TENIAN QUE SER DIRAN USTEDES)

Al final terminamos de guardar las cosas y las chicas poseras se habían ido, pero nos encontramos con una sorpresita¡¡¡

En el puente habían dejado una cartera… la miramos un par de minutos para ver si se devolvían a buscarla, pero nada¡¡¡

Como ya nos íbamos la recogimos para entregárselas, porque se seguro las toparíamos esperando el jeep.

Nunca nos encontramos con el par de minas de las fotos… nos subimos al jeep y el chofer se fue RAAAAAAJAAAAAAA, estaba con el poto a dos manos pensando que pasaríamos kgando por algún barranco.

Llegamos a plaza Italia y pa la casa, donde revisamos la cartera, NO DE COPUCHENTO, SI NO PARA VER DE QUIEN ERA, resulto que obviamente la cartera era de una de las niñas (digo niña porque llegamos a la conclusión mientras las mirábamos sacarse fotos que no tenían más de 17).
EL BOTIN ERA:

Un celular con mensajes más cochinos que lo que yo escribo
Fotos mostrándole la humanidad al pololo, la parte de arriba de un bikini
Casi 12 lukas, una caja de condones, una prestobarba que no se para que será… aunque me lo imagino jajajajaja

Y un sin fin de cosas que solo las mujeres saben para que las guardan (y sus documentos)… llamamos por teléfono para que no se preocupara, pero yo creo que la mina ya cacho que le intruseamos el celular y debe tener la media vergüenza de llamarnos jajajajaja.

Nos sacamos un par de fotos con su celular para que tenga el registro de sus rescatadores y se lo dejamos como fondo de celular jajaja me veo bien chistoso con el bikini puesto jajaja.. en fin

Estuvo bueno el fin de semana.. solo pa que vean que no todo es buceo

Viajero Chile... El rescatador de Carteras triple xxx

Miénteme, Condéname, Encadéname... Pero Esta Noche Eres Para MI

Deben haber sido las seis de la tarde, cuando me fui a descansar a una plaza cerca de esa gran iglesia donde estaba sacando fotos. Estaba muy cansado con sueño y mucha hambre, ahí le pregunte a esa mujer donde podría comprar algo para comer, quede muy sorprendido cuando esos lindos ojos y esa sonrisa coqueta me ofrece su casa para tomar un poco de bebida al compás de un pan con queso.

No sabia que pensar, pero ella tenía algo que provocaba que mi corazón latiera un poco más rápido, camine detrás de ella, no por cansado, si no que para atesorar cada uno de sus movimientos y fotografiar en mi mente el contorno de su cuerpo.

No hablamos mucho por el camino, pero tenía la sensación de conocerla hace muchos años, su pantalón blanco dejaba traslucir con el sol parte de su ropa interior, lo cual me agradaba mucho. Entre paso y paso que dábamos rose mi mano con la suya y se me erizo todo el cuerpo, al sentir por un segundo su suavidad.

Adelante, perdón por el desorden, me dijo ella… mire a todos lados y vi un orden perfecto en aquel living y comedor. Mis ojos no dejaban de sacar fotos de cada instante que pasaba en ese improvisado restaurante. Mi bella anfitriona morenita de grandes y bellos ojos, una brillante melena de color negro, su pantalón blanco hacía perfecta combinación con su blusa de colores cafés y esas dos diminutas tiritas que la sostenían en sus hombros, comenzaban a ser mi delirio.

Miraba sus delicados labios cada vez que me ofrecía algo para aliviar el calor acumulado de todo un día en la calle, la observaba y a todos los sonidos que salían de su boca yo decía “Bueno”. Se movía de un lado al otro, sin darse cuenta que en su incesante deambular por la casa, provocaba más y más mis ganas de tenerla cerca.

No recuerdo bien cuanto rato pasó desde que me senté a saborear aquella bebida y ese delicioso pan con queso, pero me levante para dejar el vaso en el lava platos y ahí estaba ella, terminando de limpiar una tasa… me acerque lentamente y pase mi mano a un milímetro de su cintura, deposite el vaso junto a la tasa que ella lavaba, me quede detrás un segundo eterno, mi mano seguía a un milímetro de una dura cachetada, luego con algo de envidia mi otro brazo se puso al otro lado de mi bella anfitriona, solo un planeado descuido me separaban de un sensual abrazo o de un punta pie directo a la calle.

Mi corazón latía cada vez más rápido y podía oír el suyo tratando de alcanzar el ritmo del mió, antes que yo pudiera hacer algo la linda morena se volteo, dejando sus labios a unos centímetros de los míos, sus ojos miraban fijamente los míos, y mis manos comenzaban a sudar. Ella se afirmaba del lavaplatos, yo no reaccionaba, aquel lugar comenzaba a oscurecerse escondiéndonos de todo el mundo, una sonrisa coqueta y un apretón de labios fueron la luz verde para dar rienda suelta a un mar de deseos.

La levanté con mis brazos, apretó mi cintura con sus piernas, mientras yo buscaba rápidamente el mueble más adecuado, ella mordía mis labios, el sabor de su boca, de sus besos y su lengua explorando mi oreja y mi cuello, eran el afrodisíaco perfecto para seguir su ritmo, pasaba lentamente mi lengua por el contorno de su boca, como haciendo un mapa de su dulzura, ella trataba de dar mordiscos y detener mi juego en sus labios. Mientras quitaba mi polera, sus uñas marcaban en mi espalda el camino más corto hasta su casa.
La pasión comenzó a desbordar mi cuerpo cuando comencé a levantar esa blusa, fue un espectáculo sublime… con dos de mis dedos quite la ropa interior que impedían ver la perfección de sus pechos, mientras ella mordía mi cuello, dio con sus dientes justo en el lugar indicado sacando desde mi alma un placentero quejido.

Aquella morena tenia trastornado cada parte de mi cuerpo, escaneaba sus pechos con mis manos, sintiendo su forma, su calor… mi húmeda boca probaba la suavidad de esos delicados pezones, dando suaves mordidas, para no dañar lo que tenía a mi disposición, sus manos en mi cabeza empujaban cada vez más mi boca a sus pechos, no había necesidad de preguntar nada, el incendio estaba desatado. Yo llenaba mi boca con su cuerpo y ella se dejaba humedecer por mis besos, solo nuestros suspiros adornaban el caluroso entorno.

Vamos a mi habitación… escucharon mis sordos oídos, la tome en mis brazos y con sus piernas se aferro a mi, mientras duró el viaje al segundo piso de su casa, cada peldaño de esa muda escalera, era el pretexto perfecto para trenzar mi lengua con la suya en una batalla de lujuria y pasión.

Cerró la puerta mientras yo aun la tenía en mis brazos… aquella frágil morena se bajo del transporte que la llevo hasta su habitación, sus manos se fueron directo al cinturón de mi jeans y en un abrir y cerrar de ojos había soltado y desabotonado el pantalón, mi cuerpo ardía junto al suyo… mis humeantes manos la tomaron de las caderas y la voltearon, su espalda pegada a mi pecho con un invisible pegamento la llevaron hasta la puerta, donde mis manos se pusieron a hacer su tarea, quite el botón de su blanco pantalón, baje su cierre y poco a poco comencé a bajarlo, su oreja se perdía entre mis labios y poco a poco su pantalón ya iba camino hacia el suelo, me despegue de su espalda para admirar lo que escondía esa delgada tela, una perfecta imagen que guarde en el rincón más impenetrable de mi memoria, su diminuta ropa interior era el ultimo obstáculo de mi piel con su cuerpo.

Fui besando su espalda hasta llegar a sus caderas, mientras ella apoyaba sus manos en la puerta e inclinaba un poco su cuerpo hacia atrás, así facilitaría mi tarea, de bajar poco a poco su ropa interior, mis ojos no dejaban de sorprenderse con lo que estaban mirando, levantó un poco su pie y su diminuta ropa voló por la habitación, me levante nuevamente, mis manos pegadas a su cuerpo comenzaron ahora un viaje, empezando por sus húmedos labios, hasta detenerse a descansar en sus pechos, mientras ella movía sus caderas para sentirme más pegado a su piel, luego de un instante el viaje continuo hasta sus piernas, mis animosas manos no dejaban de explorar lo que mi cuerpo quería, entre sus piernas se perdían mis dedos de vez en cuando, masajeando y acariciando sus deseos, mi boca en tanto hacia lo suyo en su cuello y ella solo apoyada, sus suspiros eran el único indicio que aquel camino era el correcto.

Baje mi pantalón y mi ropa interior para sentir en mi piel sus movimientos, quite como pude mis zapatillas y con un poco de esfuerzo saque mi ropa, sin desprenderme de ella, una magnifica sensación recorrió mi vida cuando sentí su piel… ella siguió moviendo su cuerpo como buscando la topografía perfecta en que calzaran mis deseos con los suyos. Hubiera querido haber entrado para conocer cada uno de sus deseos, pero la lleve hasta la cama… su risa coqueta estaba fosilizada en sus cara, eso me provocaba aun más, apoye mis manos en su cama y seguí besando todo su cuerpo, “Todo”. Me perdía entre sus piernas, mis dedos y mi boca daban volumen a sus excitantes gemidos.
Habré estado en esa hoguera un buen par de minutos, hasta que sus manos me quitaron de allí, refresque un poco mi humedecida cara y vi a mi lado la silla de su computador, la cual me pareció perfecta para llevarnos de paseo… “Ven”, le dije yo y tome su mano, ella mojaba sus labios mientras yo me senté, lentamente se fue acercando, ella estaba parada sobre mi, yo la tomaba muy firme de sus caderas, como resguardando con mi fuerza la posibilidad de una huida, tomo entre sus manos cada centímetro de mis ganas, subió y bajo esa suave mano dos veces y en al calor de un apasionado beso, dirigió mi ya muy excitado cuerpo hacia el suyo…

Un sube y baja era el juego de aquel instante, su cuerpo solo se detenía cuando chocaba con el mío, sus pechos se movían al compás de los gemidos, use mis manos para sujetarla fuerte y ayudaba en poner un poco más de fuerza cada vez que bajaba... la silla aguanto lo que pudo, así que instintivamente nos fuimos a la puerta… como en un comienzo su espalda en mi pecho, comenzaba a acercarme muy despacio, estiro su mano hasta mi pierna y me empujo hacia adentro, eso lo tome como un regaño por dedicarme a mirar mucho, así que tomado de sus caderas comenzamos nuevamente a sentir yo el calor y humedad de su interior y ella la firmeza y candor de mi excitado cuerpo…

Estaba descansando en esa plaza, cuando un señor me despierta, para avisarme que el novio ya había llegado y que por favor fuera a sacar las fotografiar de rigor…

Parece que me quede dormido, y había despertado algo alterado, la coca cola y el sándwich de queso que me comí antes de llegar, me habían hecho mal… para la próxima llevaré una bolsa con hielo, porque el calor de aquella vez, fue mucho.

La soñe tan bien, que no le pregunte ni como se llamaba... :)




Viajero Chile... Cuando me invitan a tomar 11 otra vez jajajaja Mejor no me inviten

LAS IMAGENES VALEN + QUE MIL PALABRAS

Luego de 30 minutos de navegar desde la caleta de Quintay, tuvimos un encuentro digno de recordar por siempre.

Se sabe que cada buceo es diferente al otro, incluso si lo haces en el mismo lugar. Pero lo sucedido el domingo 21 fue sencillamente espectacular, no hay mucho que decir, sólo ver y seguir disfrutando de las imágenes.

la claridad del video no es la mejor ya que al pasarla de un formato al otro ésta se va deteriorándo, además que cometí un error al sacar la cámara del housing, esto provocó que el vidrio de la carcasa se empañara, por lo cual las imágenes de los lobos marinos no se ve nítida como debería ser… bueno fue mi primera prueba grabando bajo el mar, la próxima quedará mejor.

(SE DEMORA UN POCO EN CARGAR, PERO VALE LA PENA ESPERAR... EL VIDEO ES UN PEQUEÑO RESUMEN DE LO QUE PASO EL DIA DOMINGO)

Viajero Chile... Soñando con delfines y bailando con lobos de mar

QUINTAY

Nos vemos el domingo en Quintay 10 de la mañana

buceo en un naufragio 30mts... y luego isla Curaumilla buceo con lobos marinos, esa estará guena.

proximo fin de semana, a Concepcion uffffffff tanto tiempo que no voy. :)

haber que resulta de todo esto.. saludos a todos buen fin de semana

Viajero Chile... desde las profundidades....

Colchón con ruedas... Ups, nunca más lo prometo

Todos los días que vengo a trabajar en bicicleta, me levanto tipo seis y media de la mañana, para darle de comer a los perros, a los erizos y así arreglar la ropa para cambiarme luego de un buena ducha, sigo todo el día cagao de sueño, pero vale la pena hacer ejercicio, también me ahorro un poco de plata que luego me la gasto en cerveza jejeje.

Ayer fue uno de esos típicos días, con la diferencia que por la tarde, me fui a ADIMARK a una encuesta acerca de la publicidad de tiendas Ripley, a las 7.30 fue la cita, un delicioso cóctel, de bienvenida y empezamos la masacre… cinco comerciales nos pasaron, había que ponerle nota y dar opiniones bla bla bla. Solo al comercial del seguro automotriz no me gusto, encontré que era un asco así que lo califique con nota 1… luego fue la cancioncita para la radio que la encontré horrible. Bueno cuento corto, salí de allí pasado las nueve de la noche, cansado y con ganas de ir al baño, tanto mango sour que me tome (4) jeje (había que aprovechar de tomar y comer gratis).

Utilicé mi poder mental para olvidar mis ganas, con las cinco lucas que me pagaron por destrozar los comerciales, me compre unos puchitos y me fui a plaza Italia para tomar la micro a mi casa (433 – 357), para suerte mía justo estaba la 433, así que raudamente saque mi pase escolar y los $120 para pagar.

Chofer: tssssss andai trabajando y pagai escolar

Yo: No day ni boleto y reclamai (no sabia ná el gueon que andaba tomando gratis)

Luego de la típica pelea con el señor conductor, me fui al final de la micro y me senté pegado a la ventana izquierda, le di volumen al mp3 y como es costumbre mía, no llevaba cuatro cuadras y me quede dormido (creo que haré mi tesis acerca del poder somnífero que tienen los asientos de las micros… me siento y me quedo raja dormio). Para los que me conocen saben que no me puedo resistir el sueño cuando voy en la micro, cada historia que me ha pasado en eso jejeje.

Bueno la cosa es que agarre mi mochila y dormí tranquilamente ya que es mi costumbre y mi inconciente sabe donde me bajo y me despierta un par de cuadras antes. Por las mañanas siempre digo CINCO MINUTOS MÁS… y por las tardes cuando vengo en micro TRES CUADRAS MÁS. (Es rico dormir je)

Me encontraba disfrutando de ese placer “gratuito”, al fondo de la micro, la música adornaba mi somnoliento entorno psíquico, parecía que estaba en el paraíso, un relax total, un éxtasis realmente maravilloso. Cuando siento que una suave y muy delicada mano toca la mía, fue muy calido el roce, muy tierno, lleno de amor… desde las penumbras de mi sueño sabia que tenia que despertar, hice un esfuerzo y abrí un ojo… entre nubes la vi a ella, una hermosa mujer con unos ojos que podrían hipnotizar a cualquiera, cada segundo pasaba en cámara lenta, pensé que estaba en el paraíso y esa hermosa mujer venia por mi, su mano seguía tomando la mía y sus labios se comenzaban a moverse, “hola mi amor, he esperado por ti toda la eternidad y al fin llegas”, eso pensé que diría ella… pero la verdad es que me dijo. CABALLERO DESPIERTE, TENEMOS QUE CAMBIARNOS DE MICRO, ESTA GUEA SE QUEO EN PANA.

Puta no se que cara habré tenido que la mina se cago de la risa, creo que hasta estaba babeando con mi cara pegada en el vidrio, o tal vez cuantos cabezazos me pegue en el camino, siempre digno y raudo, me paré agarre mi mochila y me di cuenta que todos se habían bajado de la carreta (433), la mina que pensé que era un ángel celestial, se bajo por delante así que la seguí como perro faldero y antes de bajar el señor conductor me recuerda nuestra discusión inicial.

Chofer: menos mal despertaste¡¡¡¡ hace cinco minutos que te estamos esperando a vo no más.

Yo: Anda a arreglar tú caga de micro no más gueon… aaa y métete el boleto por la R…

Que vergüenza pensé, cuando me subí a la otra micro (433), alguna gente me miraba como diciendo por tu culpa estamos aquí hace cinco minutos, pero ella me dio una risa de esas cómplices, lo cual me dejo un poco más tranquilo, aun faltaba un poco para llegar a mi destino, así que me senté en el único asiento disponible, para depositar mi humanidad y paso lo que más temía ME QUEDE DORMIDO OTRA VEZ.

Como ya había despertado antes, mi inconciente volvió a cero y empezó con mi nuevo sueño a contar los kilómetros para despertarme, así que como imaginaran ME PASÉ DE LARGO¡¡¡, entre sombras y nubes sentí una dulce voz que me decía.

Chofer 2: YA PÓ IÑOR DESPIERTE¡¡¡¡ LLEGAMOS AL PARADERO

Yo: (pense)chucha me pase de largo¡¡¡¡… DONDE ESTAMOS?

Chofer 2: LLEGAMOS AL PARADERO, NO LO HABIA VISTO QUE ESTABA DURMIENDO… PA LA OTRA NO TOME TANTO PO IÑOR.

Yo: noooooooooo si andaba trabajando, es que me levanto muy temprano

Chofer: DONDE VIVE USTED?

Yo: eeeeee (con el sueño que traía se me trababa hasta la lengua) en la fafana con el rodal (la farfana con el rosal)

Chofer: YA IÑOR ESTAMOS IGUAL CERCA, BAJESE QUE TENGO QUE IR A PONERLE BENCINA A LA MAQUINA.

Es cierto y gracias a Dios que vivo cerca del paradero de micro, pero al tocar tierra firme, me acorde que tenia ganas de ir al baño con los mango sour, las seis cuadras que separan el paradero de micro, de mi baño se hicieron interminables, aun que me las corrí todas, llegue desesperado, abrí la puerta tire la mochila, le pegue una pata al perro para que me dejara pasar, abrí la puerta y uuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff que alivio¡¡¡¡

Luego de meditar lo que pasó, e decidido que nunca más me voy a dormir en la micro… me pegue una ducha y me fui a dormir rapidito, así aprovecharía el sueño que tenia y me dormiria temprano… pero gueas¡¡¡¡ me di veinte cinco mil vueltas y nada¡¡¡ la ultima vez que vi la hora eran las 3.25 am.

Mmmmmm menos mal deje la bicicleta en el trabajo, así que hoy no me voy en micro, como tengo que pedalear no me da sueño (bueno cuando voy en bajada igual me pego una pestañeada) jajajajaja


Viajero Chile...Relajadito, Relajadito..... Quedan 3 Días

COOLPIX 8700

Atrás quedaron las viejas maquinas de fotos con rollo, esas que te gastabas un dineral en revelados y si andaban tincadas, te sacaban las fotos malas, blancas, veladas, o simplemente la cinta se te atoraba si no la ponías bien.

La tecnología hoy en día nos a ayudado a conseguir cada vez eso llamado perfección, no tan solo apretas el botón y sacas la foto, que en un mili segundo te muestra la imagen en una pantalla, la puedes modificar, cortar, arreglar, pintar, y hasta imprimir guauuuuuuuuuuuu

Ya no mas esos aparatosos equipos de 20 kilos, ya no más darle vuelta a la perilla para pasar de una exposición a la otra… ya no más gastarse un dineral en cámaras medianamente buenas, NUNCA MÁS UNA FOTO MALAAAAA eeeeeeeeeeeee

Programas y listo, Automático – Semi Automático – Semi Manual – Manual. Shuaaaaaaaaaaaaaaa hoy en día a las cámaras solo le falta hablar, sacas la foto y con un botón las mandas a tu correo eleutronico de inmediato... ¿Que más se puede pedir?

ES INCREIIIIIIIIIIIIIBLE

Viajero Chile… El Paparazzi... (Faltan 4 días)

Yo?... Bien gracias, como siempre, tú sabes...

“Mi viaje me cambio”… me dijo una persona a la cual le tengo un enorme aprecio esta mañana, que raro pensé, yo creo que sigo igual, aunque obviamente con el tiempo las cosas, las personas por una cuestión de naturaleza tienen que cambiar, para bien o para mal, la vida es así. Tal vez solo en sueños seguimos siendo aquellas personas que lograron conocer un día.

Esto a lo mejor es como el amor, que cambia con los días pero sigue siendo amor igual, o como el viento que un día sopla más o menos fuerte, pero siempre nos refresca los sentidos. “El sol siempre sale… son las nubes las que lo tapan”.

Puede ser que este a medio camino de jubilar, pero el espejo de mi casa sigue mostrando el reflejo del niño que un día fui, ese pequeño que soñaba con volar, que tenia de ídolo a Marco, aquel pequeño que recorrió el mundo en busca de su madre… “mamá, cuando yo sea grande quiero ser como él, dije una vez”. Y hoy que me miro al espejo creo que eso sigue igual.

Algunos casados, otros con hijos, más viejos, más flacos, más gordos, más pelados, ojala más flacos… pero estamos ahí, los recuerdos son cada día más poderosos y seguimos con la misma visón de hace 15 años atrás… “Que te paso gueon?” Puta estoy más viejo… (y algunos bien cagados). Y según yo sigo siempre igual, ¿o es el espejo el que le sigue mintiendo a este par de cegatones ojos?.

Cuando no quiero torturarme por algo que ya fue, armo en mi cabeza esos sueños que jamás logre olvidar y me armo unas historias dignas del cine, solo adorno mi ilusión con alguna canción ad_doc (INTO THE WEST) for example.
Vuelvo a los años donde no había de que preocuparse, estaba todo cubierto por una gran mujer.

Creo que al menos yo, sigo siendo un niño un poco más gruñón, pero un niño al fin y al cabo, de esos que viven solos y no quieren ser molestados, de los que se ponen nervioso cuando algo se les escapa de las manos, de esos que ocultan la timidez con valentía. De los que soñaron con volar y hoy lo hacen bajo el mar. Un niño que los viajes no han cambiado, de los que se acuerda quien es y a quien conoció… de los que piensa poco y actúa más.

De los que siguen soñando… o busca algo porque soñar

Viajero Chile........... Ningun lugar esta lejos

Perdón por la ordinariez

No suelo copiar cosas en el blog, la idea siempre es escribir de mi propio computador, pero la verdad que esto me parece demasiado ordinario y notable¡¡¡¡

Muchos ya se han sentido identificado con alguna de estas reglas de macho flaite jajajaja… SOLO PARA ADULTOS CON CRITERIO, SENTIDO DEL HUMOR Y CHUCHETA

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1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

VIAJERO SHILE.... TIRRIBLE PULENTO

5 mujeres y un Cojo

El jueves amanecí con una pequeña contractura en el muslo izquierdo, producto de la bicicleta, el cual deje pasar ya que solo molestaba un poco, pero ese mismo día en la tarde se me ocurrió ponerme a subir un cerro, lo cual agravó la molestia al punto que la mañana del viernes no podía caminar bien.
Una compañera de oficina me ofreció una pastilla (que nunca supe que era) para aliviar el dolor muscular…. Si bien es cierto sirvió un poco, la pastillita me cago el estomago y el dolor muscular seguía. Todo esto no seria ningún suplicio, pero de hace días que me vengo corriendo para ir al tipico cumpleaños de la amiga, de una amiga.

Ayer viernes llegue todo cojo a mi casa, apague las luces y me quede en la pieza mirando tele, las horas pasaban y nada que sonaba el teléfono… QUE BIEN YA NO ME LLAMARON.

Mi alegría duró cinco minutos hasta que siento el típico bombardeo de piedras en la puerta de mi casa cuando me quedo dormido y alguien me va a visitar, podría haberme quedado escondido, pero un error de cálculos me delató, (los perros estaban en el patio, lo que quiere decir que estoy en la casa).

Bueno, toco de hacerme el animo, aunque la sensación de fatiga producto de la famosa pastilla me tenia bastante preocupado de no comer algo que me fuera a caer peor… ustedes entienden (siempre digno).

Llegue al Pub Licity, a la mesa “reservada” para la ocasión, se suponía que habrían 20 personas y resulto que habían solo cinco mujeres y yo… ¿que mujeres?, unas verdaderas energúmenas sedientas de copete cigarros y de baile, doce de la noche y ya sabia que no saldría vivo de ahí.

Me pegue tres vasos de ron antes de mirar la comida, unos crudos de carne con cebolla perejil y limón, mi estomago sonaba no se si de hambre o como advertencia. Hice caso omiso a lo ultimo y me puse a comer alguna cosita poca, escuchaba el cacareo de las contertulias mientras me hacia el gueon para no ir a bailar, (no es que no quisiera, si no que cuidaba mi piernecita). Pero me cago la estrategia la mesa de al lado, baila que baila y yo vendito entre todos los hombres con esas mujeres, pero no me daba la gana de mover mi fracturado esqueleto.

Hasta las 01.00 había un grupo tocando en vivo más malo que la comida de los perros (MAAALO PERO MAAAALO), hasta que llego la hora.

Bailemos?... nop, me duele la pierna sorry… ya poh vamos a bailar (trate de poner mi mejor cara de cordero degollado)… me gustaría pero no puedo.

De los parlantes salía la música de Soda Stereo, la cual no me desagrada, pero me dolía la pierna. Hasta ahí todo bien, hasta que me dicen “ya poh gueon bailemos”
Ante tan dulce invitación no me podía resistir… en ese momento comenzó el infierno.

Soda Stereo, los prisioneros, bacilos, GIT, Duran Duran, ha ah… me mamé todos los años 80 bailando¡¡¡¡ perdía el ritmo a cada rato con la pata mala, se me doblaba el tobillo y mi compañera de baile gozaba con mi intento de bailarín experto, no había respiro para mi dolor muscular y menos para mi horrorosa fatiga, hasta la Rafaela Carra baile… es más HASTA LA YURI SALI OA CANTAR¡¡¡¡ oseaaaaaaaaaaaaaaaa…

Por un momento Dios dijo dejen a ese hombre en paz y tiro al escenario al grupo que cantaba horrible, (aplaudí su entrada en escena, porque me salvaron)
Al legar a la mesa el único comentario fue, “OYE, EL COJO IGUAL BAILA” lo que quería decir que me tocaría otra vez.

Para hacer la historia corta, me agarraron de bailarín cojo toda la noche, miraba para ver si había alguno que bailara más mal que yo, o a alguien con yeso, para irme a bailar al lado de él, así mi ineficiencia se notaría menos jeje

Creo que baile toda la música de los 80, los 90 y algo de los años 70… y nada de merengue o salsa que es lo que me gusta, HASTA TECNO tocaron, no se como me salio pero le puse empeño jeje… y tampoco alguna canción para bailar apretadito que no hubiera estado malo para la hora.

Cada vez que llegaba a la mesa otra de las orillas de playa agarraba al cojo y se lo llevaba a bailar, sudaba como caballo de cuatrero, la pierna ya la sentía hinchada y le pedía a Dios que la fatiga no me provocara algún boshiorno je.

Parecía la tía Tute bailando, pero siempre digno… hasta que ya me revelé al abuso… puedo bailar incluso hasta la Thalia, hasta me la canté… A QUIEN LE IMPORTA LO QUE YO HAGA, AQUIEN LE IMPORTA LO QUE YO DIGA…. Pero REGGETON ni cagando¡¡¡¡¡

Menos mal ya eran las cinco de la mañana, así que me senté un rato, me tome un ultimo roncito y el DJ en ese momento se pego un “BLU” de aquellos, Europe-Carry, ese es un temon, de aquellos años donde con mi compadre, nos tomábamos hasta el agua de los floreros, el tocaba la guitarra (con una escoba) y yo la batería (con las cucharas de su casa), todos unos rokeros de los años 90.

Por fin llego el momento de irse, creo que me despedí rapidito de todas, me subí al auto y como cuete pa la casa…ya en casa me quede dormido en el baño echándome la pomada para el dolor… y hoy ya más recuperado de todo estoy aquí trabajando, preparándome para otra noche de furia. Llegaron los españoles a la casa de mi hermano y las primas ya confirmaron que irían y esas se bailan hasta los comerciales, toco ponerme más pomada en la pierna y prepararme, mentalmente para escuchar la misma música gueona de anoche¡¡¡

No hay nada mejor que estar solo en la casa escuchando Arjona jajajaja

Viajero Chile... Siempre Listo pa la academia de Baile

ADIOS DON MIGUEL 2.0

Desde la promulgación de la ley antitabaco en Chile, la polémica se ha abierto en torno al viejo feo que sale en las cajetillas de cigarros, viejo maricon ahora que está medio muerto, se vendió para darnos su lección de vida. Ya mucho se a hablado de él en los diarios, y no voy a seguir con esa trama aburrida y monótona de decir que don Miguel es un viejo de mierda que fumó a destajo sin que nadie le dijera nada.

Fumar es malo… puta la media novedad que descubrieron. Pero solo los fumadores sabemos lo rico que es pegarse una piteadita con un café en esos días de frió mmmmm o luego de pegarse una rabia de aquellas, (si quieren leer otro buen momento para fumar… no les daré ese placer). Un cigarro con una cerveza bien helada en plaza Ñuñoa uuuuu, una experiencia casi orgásmica para los fumadores como yo.

¿Que disminuye el apetito sexual?… ¿a si?, ¿donde hicieron ese estudio? Porque a mi casa no pasaron y conozco unas que fuman como condenadas y viven con hambre.

Que te mancha los dientes… pero los dentistas se demoran 10 minutos en dejarlos otra vez como teclas de piano.

Que contiene arsénico, lo que se usa para matar ratas… me han dicho muchas cosas en la vida menos rata (tampoco tengo cola) así que no me interesa.

Que contiene nicotina y es adictiva… Las rubias también.

Que produce monóxido de carbono, como el de los automóviles… y aun así los siguen vendiendo.

Es más, ahora que escribo me fumo un cigarro con una coca cola y miro la cara de don Miguel intentando persuadir mi conciencia, escupiría en su cara como lo hizo el nieto de Prat. Viejo traidor¡¡¡¡

Como leí en un diario, ¿porque no ponen en las botellas de alcohol un enfermo de cirrosis?... ¿Por qué no ponen en los peajes, la foto de una persona reventada por andar a exceso de velocidad en las carreteras?... ¿Por qué no dicen que en el pate vienen las uñas de cerdo?... ¿o que las hamburguesas de carne se inflan en el estomago?...

Ya se que hablo de puro picado, porque me tengo que mamar un viejo mostrando el hoyo en su garganta cada vez que compro cigarros, pero ya encontré la solución a mi problema, claro que capaz que ahora en vez de fumarme 10 puchos diarios, me voy a fumar la cajetilla entera.

Y si alguien se atreve a decir que el pucho disminuye mi capacidad aeróbica… me importa un culo… me demoro 40 minutos de mi casa a mi oficina en bicicleta y fumo igual.

NUEVOS BELMONT 2.0

Viajero Chile… y la picardía del Shileno